“Popcorn and ice cream sinners…”

OLÁ! ESTAS SÃO AS NOTÍCIAS DO HOSPÍCIO! Um resumo dos principais acontecimentos políticos dos últimos dias, o boletim que atesta o drama cognitivo de eleitos e eleitores, o caráter ilimitado da insânia e o espesso chá de cogumelo no qual chafurdam autoridades aqui e alhures. POPCORN E ICECREAM, e venha com a gente.

Diretamente do setor norte do manicômio, o supremacista laranja convocou a imprensa mundial para anunciar o “tarifaço” que promete desde a recessão ampla e irrestrita, dele próprio e dos outros, até a reorganização da ordem mundial. “É o fim do império!”, anunciou o otimista em vias de extinção, recorrendo a outras mesopotâmias. Flato é que, à medida que bostejava, Trump substituía o boné do MAGA por aquele outro com a mãozinha fazendo OK em seu cucuruco.

Até outro dia, imaginava-se que tal cucuruco abrigava uma inteligência diferenciada, algo que aparentemente separava Trump e Bolsonaro por umas boas milhas de QIs. Feliz ou infelizmente, a ver, esse não é o caso, e ambos se encontram em apertada disputa entre suas dúzias de neurônios apodrecidos.

O episódio do jornalista incluído equivocadamente num grupo de WhatsApp que estava a decidir sobre um ataque militar não revelou apenas uma trapalhada, mas todo o elenco de Os Trapalhões. Na coletiva do tarifaço, o supremacista laranja não foi capaz sequer de um ­PowerPoint do Dallagnol. Partiu logo para um daqueles cartazes de açougue a precificar o coxão-mole.

Na carnificina tarifária, a baunilha de Madagascar foi taxada em 47%, a perder apenas para os 50% das calças de ganga vendidas pelo Lesoto aos EUA. São países africanos cuja balança comercial com os norte-americanos lhes é largamente favorável, mas apenas porque sua população não é capaz de comprar um único Tesla. Além disso, duas ilhas habitadas apenas por pinguins foram taxadas em 10%. Até o fechamento desta edição, nenhum pinguim havia se pronunciado.

E ATENÇÃO! LÉO ÍNDIO TEM PRISÃO DECRETADA POR MORAES. O sobrinho do Bozo, denunciado na trama golpista, está foragido. Em entrevista a uma rádio paranaense, no entanto, revelou: “Estou escondido na Argentina”. Outra foragida gravou um Reels desde a Avenida Corrientes, em Buenos ­Aires: “Estou em algum lugar do mundo”, mais conhecido como Argentina. Uma gente estranha, não?

No domingo passado, um grande encontro de gente estranha promovido pelo Bozo levou sete governadores ao picadeiro e um público de 45 mil pessoas à Avenida Paulista, segundo a tecnologia para contar cabeças de gado utilizado pela USP na contagem de… bem, cabeças de gado.

“Só um psicopata pra falar que 8 de Janeiro foi tentativa de golpe”, disse o psicopata, naquele afã de se autoincriminar. Bozo Hell ainda achou pertinente fazer um comunicado de alcance mundial. “Popcorn and ice cream sinners”, começou o papai Joel piorado. E foi em frente, num enrolation que NH compreendeu assim: “Setenta active for coup the dark in Brazil”. E finish. Pra bom entendedor, meia palavra bas.

THAT’S ALL, SINNERS! Voltamos a qualquer momento com novas e alvissareiras informações. •

Publicado na edição n° 1357 de CartaCapital, em 16 de abril de 2025.

Este texto aparece na edição impressa de CartaCapital sob o título ‘“Popcorn and ice cream sinners…”’